REDIRECIONEM PARA O NOVO DOUTOR À TOA

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FELIZ 2007

Como já havia falado, a partir de 3 de janeiro estarei postando no novo endereço. Pela primeira vez mostrarei à vocês como está ficando. Ainda faltam os últimos detalhes, mas já dá pra ter noção de como vai ficar. Comigo é assim, ano novo, página nova. Tudo novo, até minha namorada vai ser nova. Só a atoagem que é velha mesmo.

Estou viajando agora pra curtir o reveillon. Mulherada, cerveja, piscina e festa. Que beleza! Estou levando doze caixas de camisinhas. Provavelmente voltará intacta. Mas o mais importante é que sou um homem previnido. Tão previnido que capaz que uso uma nem se for na hora de masturbar.

Desejo a todos leitores do Doutor à toa um 2007 cheio de realizações. Que vocês consigam trabalhar menos e se divertir mais. Atoagem é o que há. E felicidade, é claro. Muitas risadas que é o que procucurarei proporcionar para vocês.

Com vocês, o novo Doutor à toa.



Deixe lá suas opiniões. Feliz ano novo à todos!

ALZHEIMER (2)

Doutor à toa diz:
alemão, tudo bem? amanhã vou na creche fazer algumas doações, tem algo aí pra dar?

Alzheimer diz:
que gesto bonito, parabéns!

Doutor à toa diz:
obrigado. mas hein, tem algo pra dar?

Alzheimer diz:
dar o que?

Doutor à toa diz:
pra criancinhas, alemão

Alzheimer diz:
dar pras criancinhas? tá me achando com cara de padre ou michael jackson?

Doutor à toa diz:
é sério

Alzheimer diz:
é serio? isso é crime, tá ficando doido?

Doutor à toa diz:
eu, né?

FILOSOFIA VEICULAR

Antigamente era de exclusividade dos caminhões escrever frases em seus pára-choques. Muitas frases eram bastante criativas e proporcionavam boas risadas. Hoje, já encontramos facilmente e bregamente na rua vários carros com suas frases. Quem nunca viu esses:
- Nóis capota mas num breca.
- É velho mas tá quitado.
- Quem gosta de motorzinho é dentista.
- Se for dirigir não beba, se for beber me chame.



Depois dessa frase, deu vontade de fazer minha própria "cipurtura". Falando nisso, quando será que os irmãos Cavalera vão voltar a formar o "Cipurtura"?

JÁ SOU O VELHO NOEL

Natal pra mim quando criança era reunir todos meus primos, ganhar um presente do velho Noel e ficar brincando até dar a hora de dormir. Tempo muito bom, muita alegria, muita tubaína e muita gente na casa do Vovô.

O tempo vai passando e os presentes vão diminuindo, a tubaína é substituída pela cerveja e alguns primos já passam o natal com as sogras. Mesmo assim a alegria é contagiante de ver aqueles primos que moram no interior do Pará e temos que comemorar muito só pelo fato de nenhum pistoleiro de lá ter matado eles.

Nesse natal pulei mais uma vez de fase. A festa familiar diminui ainda mais, não se faz aquelas festonas de antigamente com medo de um pagar mais que o outro. Tive então que comprar minha própria caixa de cerveja e levar para festa. O calor na cidade onde eu moro, estava de deixar inveja em Cuiabá. Mas até aí estava tudo bem. Foi quando eu cheguei na festa que tive uma outra surpresa.

Minha tia me chamou no quarto e me disse que tinha alugado uma roupa de Papai Noel. Na hora pensei comigo o tanto seria legal vê as criancinhas felizes, até pelo fato que um dia já fui criança. Poderia dar um outro ar de alegria para o nosso natal. Só que, por infelicidade minha, eu que teria que vestir de Noel. A princípio neguei, mas diante da pressão da família toda, aceitei.

Vesti aquela roupa que deixava com uma sensação térmica de oitenta graus. Suava igual um camelo. Quando cheguei na sala, uns meninos começaram a chorar e outros me puxavam pela roupa querendo sentar em meu colo. A temperatura nesse momento chegava a cem graus. Pedi uma cerva disfarçado para meu tio que negou a me ceder devido que o bom velho não tomava cerva e tinha que dar exemplo a meninada. Depois de entregar todos presentes, fui tirar a roupa que eu já estava há umas três horas.

Depois do alívio, corri pra geladeira para pegar uma gelada pra refrescar. Ela tinha acabado. Meu natal acabou aí. Não aproveitei nada, não ganhei presente e não bebi nada. Que venha a próxima fase porque esta eu não passo mais...

SAL (Serviço de Atendimento aos Leitores)

Agora é assim, em vez do tradicional SAC (Serviço de atendimento aos consumidores), está criado o SAL. Toda semana responderei alguns emails que os leitores me enviam. Basta mandar um email pro doutoratoa@gmail.com e o assunto SAL. Pode mandar qualquer pergunta, boba ou não. Gostei da pergunta, está no SAL. Vamos começar respondendo uma pergunta até séria do leitor Saci.

"Doutor, sou um leitor assíduo do seu blog, dou várias risadas com ele, mas esses dias você tem escrito pouco. Perde a graça quando entro e ainda está algo que já li.Sei que é doutor em atoagem, mas também é PHD em escrever bobagem.Poderia postar mais? Outra coisa, quando irá inaugurar o novo Dr? Faz tempo que voce está falando e até agora nada." Saci

Prezado Saci, realmente esse final de ano peguei pesado na atoagem. Mas já anuncio que a partir do dia 3 de janeiro, o novo Doutor à toa já vai estar no ar. Tudo pronto já, faltando apenas passar algumas postagens pra lá. Feito isso, voltarei a ser o PHD em escrever bobagem. Saci, a propósito, que dia vamos apostar corrida de patinete???

O CAGANER DO RONALDINHO

Uma antiga tradição catalã, volta a moda em Barcelona. Os "caganers" (cagões, em catalão) são pequenos bonecos de barro que simbolizam prosperidade. Algumas personalidades catalães, como Ronaldinho Gaúcho, são representados em posição de alívio. O cocô simboliza a fertilidade (funciona como adubo nas plantações) e receber um caganer significa prosperidade para o ano seguinte.


Esse boneco, coincidentemente, veio em uma hora certa, em que Ronaldinho mais uma vez se borrou e não jogou nada na final Interclubes.
Se essa moda pega aqui no Brasil, poderiam fazer dos deputados que querem aumentar em 91% seus próprios salários defecando em cima do mapa do brasileiro. A começar pelo presidente da Câmara, Aldo Rebelo, que se diz comunista ainda. Só o Brasil mesmo...

Clique AQUI para ver outros "caganers".

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 10)

Arrumei uma namoradinha esses dias. Estava até ficando sério, mas também muito caro. Sempre falei que namoro é igual a piscina. O investimento é muito caro pelo tempo que você passa dentro. Está aí a diferença do sexo pago para o não pago. Com certeza, o sexo pago é muito mais barato do que o sexo não pago. Para bom entendedor, meia palavra basta. Mas voltando ao assunto, fui reclamar que a gente (entenda-se ela consumindo e eu pagando) estava gastando demais. Foi o suficiente pra causar uma fúria nessa minha pretendente a esposa.

- Você só sabe reclamar que eu gasto, então vou reclamar de você.
- Reclamar de que mulher? Dou tudo que você quer.
- Não, senhor - disse em alto e bom som.
E continuou:
- Antigamente você era homem VHS e hoje não passa de um homem DVD.
- Então eu evoluí. DVD é mais moderno que VHS.
- Estou falando de homem, não de vídeo-cassete.
- E o que seria homem DVD?
- No começo você era VHS, eram várias horas de sexo. Agora não passa de DVD, deita, vira e dorme.
- Se está reclamando desse jeito, deve estar com TPM.
- Não estou, para de falar isso.
- Está com TPM sim, tesão por mim.